A solidão é um silêncio no volume máximo.

Segunda eu fui lá pro Mr.N, onde lady C foi inaugurar o próprio retrato. Ela agora é apenas uma pálida sombra daquela criatura destemida de antes, considerada uma das mulheres mais poderosas do planeta e também uma das mais odiadas. O tempo, o tempo. O tempo não perdoa ninguém.

Eu tenho corrido feito louco pela cidade nos últimos dias. Trampos. Correndo ver se pago todas as contas. Mas tenho me divertido.

Uma coisa que eu definitivamente não quero na vida é urubú no meu telhado.

Chove lá fora. E venta. Eu bem que tentei e fui dar umas voltas pela manhã, Broadway Market e arredores, um café nas lésbicas e uma galinha Creolle que bem podia ser melhor. Antes de voltar pra casa ainda rolou umas mini-coxinhas no Raizes, o brasileiro aqui da Hackney Road. Enfim, nada de excitante, o que não é novidade. O resto do dia em casa ouvindo música e falando bobagens com a Duquesa & Josephinne. Também teve muita série de detetive na TV, sobretudo a minha favorita Jessica Fletcher em Murder, She Wrote. Um domingo até que nem tão ruim assim...

A falta de grana é grande, tenho contas pra pagar e coisa & tal, mas depois dos últimos dias eu achei que merecia um presentinho, assim pra celebrar por ter sobrevivido esses tempos tumultuados e duvidosos e chatos. Então comprei o álbum da Martha Wainwright cantando Piaf, que é a coisa mais linda do mundo.

Que semana horrível eu tive. Ainda bem que está acabando. Estou exausto.

Por aqui, dentistas podem aplicar botox, e Josephinne, que nunca foi tola, anda usando a própria cara como treinamento pra uma amiga dentista aprender a aplicar o produto. Eu ando impressionado. Funciona mesmo. A criatura parece ter rejuvenecido anos.

O meu humor parece estar dando sinais de melhora. Aleluia!!!

Eu já fiz uma porrada de terapia na vida, e acho a idéia reconfortante, pra dizer o mínimo. Mas eu nunca gostei de nenhum dos meus terapeutas, assim de admirar, respeitar e tal. E a terapia errada na hora errada com a pessoa errada pode ter resultados catastróficos. Eu até mesmo tive uma terapeuta burra e irresponsável que queria me curar a homossexualidade, e essa senhora eu acho que devia ser presa. E nem vou falar no mercantilismo feroz de alguns profissionais do ramo. Mas tem sempre uma boa criatura pra redimir os outros, e essa foi a N, que sabia ouvir de verdade, que procurava entender, que dava os toques necessários sem ameaçar o equilibrio da relação entre o terapeuta e o paciente e foi quem me receitou maconha, que foi um dos melhores instrumentos pra eu me ver melhor e diminuir a ansiedade.

PS. E eu já ia me esquecendo de mencionar uma psicóloga muito estranha lá de Niterói, que me mandou prum centro espírita. O pior é que eu fui, e de alguma maneira funcionou.

45 minutos de meditação e eu fico melhor, vendo tudo de uma maneira mais calma, positiva.

Então é assim: Eu tenho pouquíssimos amigos e sou terrivelmente inseguro, a minha relação com a minha família é caótica e definitivamente doente. Eu desaprendi a confiar nas pessoas e não lido nada bem com rejeição. Agora a minha vida parece ter chegado ao chamado fundo do poço(que me avisaram tem mola, o que é sempre um alívio) e eu precisei de ajuda e comigo funciona muito assim de pedir ajuda e na verdade a ajuda ser de um certo modo totalmente irrelevante e o importante ser um teste pra saber se vou ser rejeitado. Eu tenho pânico, morro de medo, enlouqueço mesmo, não sei lidar com isso de rejeição, parece que me quebro em cacos, que vou sangrar enorme hemorragia.

Essa semana eu tive que pedir socorro, e quase morri de vergonha e de medo. E não dormi enquanto esperava pela resposta, antecipando o não gigantesco e definitivo, demolidor total do meu minúsculo, frágil e doentio ego.

Ainda bem que ganhei um sim e uma afirmação de que eu podia sempre contar com a pessoa em questão. Talvez eu nem precise mais da ajuda que pedi, mas a generosidade daquela pessoa literalmente me salvou a vida. Eu sou muito complicado, e ando me sentindo muito fraquinho. Pronto, falei.

Com a minha vida completamente tumultuada, eu esqueci completamente da meditação, até chegar hoje e quase ter um ataque dos nervos. Antes que a coisa ficasse mesmo feia, eu me mandei pro centro budista e meditei por uns 45 minutos. Que coisa impressionante. Cada vez fica mais óbvio que meditar é o meu destino.

Eu quero ver 2009 pelas costas. Pra mim tem sido um ano ruim, chato, longo, bobo. Nada de legal me aconteceu, nada de bom. Eu passei o ano inteiro entre médicos e hospitais ou me desesperando sem grana pra pagar as contas. Então já estou contando os minutos pra chegada do ano que vem, que só pode ser melhor. Eu tenho planos, vontades, desejos. Que 2010 venha rápido e feliz, sem crises econômicas, cheio de saúde e paz. Mal posso esperar pra bater a porta nas costas de 2009. E ser mais feliz. Só preciso sobreviver até janeiro, o que ainda não sei como...

Ps. 2009 tem sido mesmo um saco, mas eu sou otimista, e acredito que ainda pode dar certo, que alguma coisa boa ainda vai me acontecer e fazer deste ano um ano bom pra mim.

Aqui enrolando num trampo em que nada acontece. O que era pra terminar pelas 2 parece que vai se arrastar mais longamente. Posso fazer nada, apenas esperar.

O dia hoje começou com Paula & Bebeto na voz da Gal e vai terminando com Oh, Lady Be Good com a Ella Fitzgerald. Bom demais.

Cheguei em casa tardíssimo do trabalho. Foi o metrô, o ônibus, o trânsito, o desvio, o caralho. Eu amo muito essa cidade, mas tem horas em que eu penso seriamente em mandar tudo pra merda e me enfiar pra sempre no mato mais remoto onde não tem carro, telefone, internet, não tem comunicação, não tem modernidade. Uma vontade gigantesca de isolamento, de solidão, de paz.

O mato, o mato, o mato, o cachorro, a galinha, o alface, o cheiro, o gosto, o tato.