O Kabaret Patafísico do Alziro

2012-01-27T21:25:00.001Z

É sexta-feira, eu sou um rapaz solteiro e ultimamente ando assim prontinho pro crime. Então era só uns drinks em casa pra me esquentar, whiskey com coke e gelo, na vitrola a gargalhada boa da Elis cantando e sair por ai, pela vida, pelas calçadas frias e bares duvidosos da cidade. Acontece que Josephine farejou a minha disposição pro submundo e prontamente se convidou pro bas-fond com a Duquesa de Deptford a tiracolo. Vingativo como sou, vou beber todas e aprontar vexame.

2012-01-27T11:36:00.003Z

image from: thisisn'thappiness.

2012-01-27T11:23:00.000Z

A minha vida é provisória. E eu meio que gosto. Mas algumas vezes as coisas viram uma zona. É que quando nos mudamos temporáriamente pra esse cú aqui, até a reforma terminar, eu joguei o meu velho guarda-roupas(uma doação do vizinho de cima, o adorável e gatérrimo Chad) no lixo. Agora fudeu! Quero nem saber, minhas roupas todas vão ficar jogadas pelo chão até que eu ache um jeito. Não vou comprar porra nenhuma. Vou ter que apelar pro FreeCycle eventualmente. A minha única compra pro novo quarto vai ser uma mesa pro meu laptop, de segunda mão, bien sur.

* * *

O governo brasileiro quer erguer uma réplica do Cristo Redentor no alto do Primrose Hill. Pra marcar a passagem dos jogos olímpicos de Londres pro Rio. Quem foi que teve essa idéia? Eu não sou mais cristão e acho que quanto menos Cristo no mundo, melhor. O projeto ainda não foi aprovado pela prefeitura do bairro e parece que ninguém anda muito animado com a idéia. Tomara. Os russos queriam uma mega estação de esquí em Marble Arch, celebrando as olimpíadas de inverno. Não aprovaram. Os brazucas bem podiam inventar uma coisa mais criativa.

2012-01-27T11:00:00.000Z

Eu não trabalho hoje, portanto fui dormir muito tarde e contente, pensando em acordar depois do meio dia(o que é um dos maiores prazeres dessa minha vidinha canina). Claro que não rolou, já estava de pé lá pelas 8, sacudido pelo barulho infernal da nada bucólica Hackney Road. Puta-que-o-pariu!!! Agora é passar o dia sonolento zumbí.

Coisinhas por fazer, coisas como levar a calça do meu dinner suit pra fazer a bainha e ir tirar fotos de sapatos no metrô pra sensacional reativação daquele meu blog delicioso que abandonei faz anos depois daquele traumatizante episódio com a polícia me tratando feito terrorista, lembram? Mas eu me divertia horrores e decidi recomeçar. Pra quem não lembra, trata-se de um blog com fotos diárias de sapatos anônimos tiradas no metrô da cidade. Espero não ter dramas dessa vez e que a polícia não venha de novo me fazer sentir como um tarado fetichista sexual punheteiro. Me animei de novo depois rever o TubeCrush e o People On The Tube. Ainda não comecei, vou tirar as primeiras fotos hoje e espero me divertir. Mas cá vai o link: Step Underground. Não se trata de nada pretensioso, é apenas um hobby pra eu me divertir e relaxar.

Agora começa o pânico da mudança de volta pro outro flat em poucas semanas, um inferno, das piores coisas que acontecem na experiência humana, mudança de casa. Vou morrer de ódio por pagar um aluguel caríssimo, mas o apê é uma coisa do outro mundo, chiquérrimo lindíssimo e eu não tenho nervos de sair procurando casa e lidando com toda aquela insuportável chatice burocrática de referências, comprovação de renda, pagar depósito e o caralho. Tive um papo com a bestíssima Duquesa de Deptford e ela me convenceu de que tudo vai ser lindo e nós vamos ser felizes dividindo casa como sempre. Oremos. De qualquer modo, ficou aberta a possibilidade de eu me mandar em alguns meses se não gostar da experiência ou não conseguir equilibrar minhas muito frágeis finanças. Vamos ver.

2012-01-26T07:52:00.000Z

Por que eu sou assim eternamente desconfortável?

2012-01-24T22:21:00.000Z

Eu vou parar de comprar CDs. Porque não tenho espaço e porque a minha vida é muito imprevisível e precária. Porque nunca sei onde vou estar morando semana que vem e preciso aprender a não acumular coisas pra depois ter que carregar. E livros também. Um dia eu me atualizo e viro uma criatura dos dias de hoje, daquelas que tem iPad, iPhone, kindle e discoteca infinita no iTunes. Uma vida virtual, tudo nas nuvens, nada ocupando espaço físico. O drama é que eu sou romântico e gosto de acariciar CDs, gosto do cheiro dos livros. Mas não posso acumular mais nada, a idéia é exatamente o oposto: Menos, menos, menos. Menos roupas, menos fotografias, menos objetos. E ainda fantasio colecionar vinyl, vejam vocês. Na verdade eu queria era viver sem comprar nada na vida, viver de doações, roupa usada dos amigos*, livros, vinhos, viagens à Turquia. A minha vida precisa de soluções criativas. E meditar, meditar, meditar, faz um tempo enorme e eu sinto uma puta falta mas as circunstâncias andam conspirando. E eu fico falando assim pelos cotovelos sem parar sem pausas sem vírgulas. Cuspindo falta de sentido. Saudades dos tempos da Cavendish Road, onde a vida era básica e simples e eu era quase feliz. A minha vida, pra ser possivel, devia caber toda numa única mala. Delírios mil. Eu tenho 4 relógios e 17 anéis, e assim a vida fica extremamente complicada. Quero ser Zen budista cosmopolita gay moderno. Anacronismo sucks.

* Era uma delícia herdar o guarda-roupa dos meus amigos Tico&Teco antes do fim da dupla. Agora eu ando por aqui vestindo trapos horrendos enquanto eles derramam estilo por São Paulo.

2012-01-24T16:52:00.000Z

Quentin Crisp's apartment-East Village-NY. Photos by Hunter.gatherer

2012-01-24T16:26:00.000Z

Nas últimas 10 páginas da biografia da PH. E com pena de terminar de ler. Mas a fila anda e o novo livro do Howard Jacobson, Whatever It Is I Don't Like It, nome que eu adoro, já está dentro da mochila pra eu começar a ler na volta pra casa.

2012-01-24T16:19:00.002Z

Blábláblá, minha gente, blábláblá. Enrolando no trabalho esperando a hora de ir embora chegar. O que parece nunca vai acontecer. Os dias andam assim. Ontem rolou um trampo daqueles pra lá de muito especiais e não posso contar mas adorei. No mais, não sei o que fazer da vida, se fico, se vou, se volto. Confusão.

   Fim-de-semana fui ver o flat reformado quase pronto. Lindo, lindo, chiquérrimo, luxuoso. Eu não quero viver assim. Além do que, o aluguel, provavelmente, vai me custar uma fortuna, que eu, claro, nem sonho possuir. Pensando seriamente em abandonar o barco, partir pra outra, me libertar. E as pessoas me irritam. Talvez seja mesmo a hora. Eu sou dragão, baby, meu ano chegou, tempo de cuspir labaredas enormes de fogo, tempo de fogos de artifício.

   E ninguém me chama pra beber. 

2012-01-22T21:46:00.001Z

Domingo no parque: Acordar tarde muito tarde no dia frio muito frio, pão & presunto, ir pra rua tomar vento andando, whiskey com coca-cola, as calçadas da cidade, o povo, chicken curry quentinho no pote pra viagem.

2012-01-21T17:20:00.000Z

image from: Black & WTF.

2012-01-21T16:56:00.001Z

E, como se as coisas não pudessem piorar, mudou-se pro apartamento ao lado um baterista. Que batuca um inferno todo dia o dia todo. Competição pros carros e ônibus da Hackney Road. E eu pesquisando métodos de suicídio.

* * *

Eu tenho me permitido pequenas aventuras secretas. E tenho bebido mais. Progresso emocional, minha gente. E ando assim entre me divertir e me culpar. Mas decidí que o catolicismo da minha mãe pode perfeitamente ir pra casa do caralho. Coisa anacrônica, primitiva, não civilizada. Não dá pra sequer se pensar nessas coisas atrasadas nos dias de hoje, dá vergonha, é como não saber usar os talheres corretos. E eu ando me sofisticando.

* * *

Ontem, sem sono, saí de casa duas da manhã pra andar por aí, lata de cerveja na mão. Voltei pra casa lá pelas 6, bêbado, exausto, cheio de sono. As ruas da cidade são fascinantes pela madrugada, bati um papo enlouquecedor de bom com um mendigo muito elegante que me pagou uma birita.

2012-01-20T09:27:00.000Z

Senhoras e senhores, eu dormi na noite passada.

2012-01-20T09:25:00.002Z

A fine romance with no kisses. Bom dia, voltei. Acordei com Billie na vitrola, um nó. Dois presentes: Estômago(o filme do Marcos Jorge) e um relógio. Fiquei qual criança no Natal. Bom. E vou viver pequenas aventuras coisas de romance vagabundo. Pensando muito seriamente em como dar uma mudada radical na vida, cansado, cansado, cansado. Da pasmaceira, da falta de grana, da falta de gente interessante no meu mundo. Vou ser exatamente quem eu sou e cagar. Mudar de casa, de ar, de estado de espírito. Fui ver a Y na segunda num pub lá em Belsize Park, cerveja, carinho, saudades, querida adorei. E que alguém, por favor, apareça com aventuras mirabolantes pra me sugerir, tô topando todas. Cortar o cabelo, pegar a calça no Dry Cleaner, pasta, meatballs, cherry coke, matar a família, ir ao cinema*. Eu quero que as pessoas gostem de mim apesar das minhas manias e loucuras. Ou exatamente por causa delas.

* Baby, baby, baby, yeah, yeah, yeah.

2012-01-12T09:06:00.001Z

Patricia Highsmith by Jeanette Winterson.

2012-01-12T08:49:00.001Z

Parece que todo mundo no Rio, cedo ou tarde, está fadado a esbarrar com a Sônia Braga no metrô, no ônibus, no trem ou nas barcas e bater longos e simpáticos papos. É daquele tipo de coisa que espero ainda me aconteça um dia. Porque Sônia Braga é tudo que existe de bom na vida. E sozinha salvou o cinema brasileiro em tempos difíceis.

Ps. Estrela de cinema usando transporte público assim tão despreocupadamente é a coisa mais chic do mundo.

2012-01-10T23:34:00.000Z

O pensamento das flores, o significado das cores.

2012-01-10T23:15:00.001Z

Que dia dos infernos. No trabalho eu ralei e me irritei e me cansei e me aborreci. Saco! A semana toda anda do caralho. No mau sentido da coisa. E ontem, num outro trampo, perdi a paciência e chamei uma criatura de criatura idiota. Idiota, idiota, idiota. E agora fico aqui me sentindo assim muito idiota, idiota, idiota. Nada não.

E vou inventar um blog novo, anônimo, pra poder dizer tudo o que realmente me vai pela cabeça, as piores barbaridades. Que ninguém me ouça.

Vou terminar essa semana de ler a biografia da Patricia Highsmith, louca de pedra, daquelas da minha turma. Pirada. Tão pirada que tinha centenas de caracóis de estimação e os levava pra festas e coquetéis numa bolsa enorme cheia de alfaces. Tão varrida que ao se mudar pra França, por ser ilegal transportar moluscos, fez várias viagens, de trem, levando dezenas de caracóis escondidos embaixo das tetas. A vida de PH parece foi tão interessante quanto sua literatura, ou até mais, na opinião de alguns. Tumultuada, neurótica, egoista, pão dura, promíscua. Linda, linda, linda. E depois muito feia.

Ps. Caramujos não são caracóis.

2012-01-08T19:04:00.002Z

2012-01-08T18:33:00.000Z

No mundo gastronômico aqui da minha vizinhança, no East End, mediterrâneo significa apenas uma coisa: É turco.

2012-01-08T18:29:00.000Z

Eu sou uma criatura da espécie dos otimistas, o copo sempre meio cheio e coisa & tal. E não que eu tenha escolhido ser assim na vida, isso parece já ter vindo impresso na minha psique, com certeza um mecanismo de sobrevivência. Então, desde que eu tenha meus discos e livros e alguns amigos prum bom papo, não reclamo muito. Mas ando cansado das minhas circunstâncias. Sair da pobreza faria uma boa difereça na minha vida, na sua qualidade. Nada muito além das coisas mais básicas como pagar as contas sem estresse. Porque eu sou uma pessoa melhor do que isso.

2012-01-07T21:04:00.000Z

Fui pra cama oito da manhã. Insônia não é festa. Dormi até as 9. E passei o dia assim zonzo e irritado. Além de completamente exausto de tudo. Mas me forcei escovar os dentes e tomar banho, dar umas voltinhas curtas pela rua fria pra acordar os pulmões pesados e sonolentos.

Uma senhora, na rua, me pediu 50p pra usar o orelhão e ligar pra filha, fiquei triste, pela senhora não ter grana pra ligar pra própria filha, ou um celular. A primeira vez que vejo alguém usar telefone público em mais de uma década, eu nem os noto mais, estão desaparecendo velhos e anacrônicos, apenas aqueles vermelhos e turísticos sobrevivem, pra sair nas fotos.

Achei sardinha em lata sem escama e osso, coisa que não via também faz milênio. Adoro sardinha, mas escama me dá nervoso. Arroz integral, salada. Cherry Coke e chocolate. E fumaças multicoloridas no ar.

2012-01-05T22:04:00.000Z

image from: allthat.

2012-01-05T17:12:00.001Z

Eu gosto de marcadores de livros quando velhos, gastos, arranhados. E de uns cheiros inconfessáveis. Gosto do gosto metálico do medo na ponta da língua trêmula e do mais salgado dos suores antes de se dissolver aquático na saliva. Do toque do couro no algodão das meias, da tensão de veias saltadas entre o tecido muscular e a aridez de pele rústica. Da sensualidade dos peixes de água doce. Do barulho do fogo devastando folhagens, de ruminar pastosos cascas e sementes de frutas. Da impossibilidade dos desejos correspondidos. Da textura ressecada das lixas, do Martirológio Romano, do exato momento em que os trapezistas livram-se do trapézio. Vinho tinto, peles morenas, perfumes baratos.

2012-01-05T09:15:00.001Z

As canções de 2011:

Paranoid Android - Brad Mehldau
Que Rest-t-il - Dee Dee Bridgewater
Berimbau - Mayra Andrade & Trio Mocotó
Dreamer - Etta James
Irerê - Banda Black Rio & Gilberto Gil
Casi Uno - Anoushka Shankar & Concha Buika
50 Words For Snow - Kate Bush Feat Stephen Fry
Livro Aberto - Victor Ramil & Marcos Suzano
Feira de Mangaio - Sivuca & Orquestra Sinfônica do Recife
Crazy Clown Time - David Lynch

2012-01-05T07:18:00.000Z

Com algumas pessoas não se pode contar. Ponto. E as flores de plástico na minha mesa no trabalho estão velhas e são feias. Lixo.

2012-01-03T11:43:00.000Z

image from: tumblr.

2012-01-03T11:31:00.001Z

Eu enrolei na cama o máximo possível. Tentando evitar a realidade da volta ao trabalho depois do longo feriado. Eu enrolei e enrolei. Mas me arrastei pela casa feito um zumbí, me troquei e lá fui eu.... Então o celular tocou no elevador e era o meu amigo M me ligando do trabalho: "...não venha, não venha, nada por fazer, não venha." Eu vou polir meus anéis ouvindo o Caetano. Pro ano nascer feliz. E vou pro Centro Budista meditar e depois pra academia me cansar.

* * *

   Eu uso meias descombinando pra ir meditar no Centro Budista. Pra não parecer ser daquele tipo de gente que se preocupa com coisas feito isso.

          *     *     *

   Prioridades: Meditar, academia, italiano, Brasil, grana, mudança.

          *     *     *

   As minhas preocupações não são ridículas.

          *     *     *

   E acredito na nova Santíssima trindade: Blogger, facebook, flickr.

2012-01-01T18:19:00.000Z

Mantra: Be myself, be myself, be myself.

2012-01-01T17:18:00.002Z

Ah o fim dos horrores festivos de fim de ano. E ter sobrevivido. Não que tenha sido fácil, mas eu fui meditar com frequência e me mandei pra academia me exaurir todo dia. Pra manter a calma e não me irritar. Agora é fingir que nada aconteceu. 2012 vai ser melhor, claro. Mas eu preciso de calma, de colocar a cabeça em ordem e de muita, mas muita disciplina, mesmo.

   No mais é tudo do mesmo. Fui andar e caiu um toró, café no Le Pain Quotidien do South Bank e mais chuva das fortes. Correr de volta pra casa molhado e frio não é muito divertido. Agora é ficar aqui quietinho, toasted panettone com Nutella, chá e Border Control na TV. Esperando pelo fim do mundo.

          *     *     *

   Meu passaporte venceu faz milênios e eu não fiz nada a respeito.

         *     *     *

   Largar tudo e ir morar numa comunidade pacificada, café da manhã e jantar todo dia na laje, sol na pele, brisa fresca e gente legal. Mas os preços devem andar estratosféricos. É o fim do romance.

2011-12-31T17:21:00.001Z

Eu tenho saudades de roupa: Daquela camiseta com a cara do Michail Gorbachev que eu não tirava do corpo no final dos anos 80 no Rio. E daquela outra, com a cara do Boy George que eu amava e que me roubaram em Saquarema nos anos 90. E nem gosto de me lembrar daquele tênis azul, da Company(o Mauro Taubman nunca soube do quanto me fez feliz).

2011-12-31T01:21:00.000Z

image from: tumblr.

2011-12-30T17:15:00.001Z

Talvez seja a época do ano. Talvez não. O fato é que eu tenho aproveitado o tempo livre pra dar umas faxinas em coisas, caixas e armários. E claro que andei olhando fotos antigas e relembrando o passado. Acabei por me certificar de que eu sempre fui triste, o que não é novidade e eu até que gosto. E na maioria das minhas fotos, eu tenho, numa mão, um cigarro, e na outra um livro. Sempre meus dois melhores amigos.
Eu não fumo mais. Abandonei desavergonhadamente minha amiga nicotina, aquela que segurou as piores ondas da minha vida, a única que nunca me abandonou, nunca me deixou na mão, nunca me desamparou. Virei descaradamente as costas para aquela que sempre me salvou a pele. E devo confessar que me sinto culpado.

2011-12-29T23:53:00.000Z

"Um cafuné na cabeça, malandro, eu quero até de macaco." (Leila Diniz)

2011-12-29T23:51:00.000Z

2011-12-29T23:41:00.000Z

Eu ando tendo tempo demais por esses dias. Sem trabalhar desde o dia 22 até o dia 03. Todo o tempo do mundo. Pra fazer muito pouco. Eu me arrasto pela casa numa preguiça enorme, um deixa pra lá amanhã eu vejo, um daqui à pouco eu resolvo. E claro que não faço porra. Tenho tido que usar de violência psicológica pra me convencer ir pra academia(e anda funcionando, ao menos isso). E fui meditar duas vezes essa semana. Nem tudo está perdido. E amanhã tem mais.

As opções pro ano-novo são: Ficar em casa ouvindo música cuidando das minhas dores ou ir pro Centro Budista pruma maratona de meditação. Ó céus o que será de mim? Não quero decidir, whatever will be blá blá blá...

E fui pro West-End prumas cervejas com A Espanhola, apesar das dores e dos remédios que andam me deixando assim jogado no mundo da lua. Papo bom. Amigos são sempre bons. O C, que havia escolhido o dia, não apareceu, esqueceu o próprio aniversário. Com algumas pessoas nem adianta. Beijos fui. Parabéns.

Umas certas vontades pra 2012, mas sem listas, que apenas me causam ansiedade e frustrações das mais variadas.

2011-12-29T23:22:00.002Z

Buscopan IBS Relief, Zantac, Buspirone Hydrochloride, Colpermin, Anadin Xtra. A minha vida de engolidor de pílulas. Antiespasmódicos, antiácidos, ansiolíticos, analgésicos, vitaminas. Porque viver é um desconforto e eu passo a minha existência insana e vã na eterna busca por qualquer alívio, macumba, medicina, filosofia do outro mundo. E não há alívio pras dores de se existir. A vida inteira dói.

2011-12-28T01:24:00.000Z

Ela é louca do bem. E merda acontece...

2011-12-26T22:53:00.002Z

2011-12-26T18:39:00.000Z

Voltar a aprender italiano. Ou estofamento de sofás. Eu tenho muita coisa pra ainda fazer na vida.

2011-12-26T14:36:00.003Z

Eu ontem voltei a andar, digo, voltei a dar uma daquelas longas caminhadas de que tanto gosto e que fazia um tempão não rolavam. E foi mesmo especial, já que as ruas estavam completamente desertas, vazias. E a cidade fica linda assim, com as ruas todas pra mim, sem carros ou gente, apenas eu, o concreto e o silêncio(ou a minha música). Eu não sou feliz com muita assiduidade, mas andando sozinho por aí com meu headphone nas orelhas eu me sinto muito confortável.

2011-12-26T04:06:00.002Z

Eu pensei em meditar ~~amanhã~~ hoje, o Centro Budista não funciona. Eu queria voltar a me exercitar mas a academia ~~vai estar~~ está fechada. Boxing day é uma merda.

2011-12-26T03:55:00.004Z

Acabou, passou, foi. Ufa! Eu detesto o Natal. Sempre odiei. Porquê os Natais da minha infância foram todos horrorosos e tristes e me traumatizaram pro resto da vida. Eu vejo um Papai Noel e quero enforcá-lo, ouço um Jingle Bells e quero imediatamente vomitar. A única excessão suportável é a Eartha Kitt cantando Santa Baby, que é das coisas mais safadas que existem no meio do caos cristão/comercial que assola o planeta todo dezembro. E além de tudo, celebrar o Natal é politicamente incorreto, religião é superstição ignorante, muito provavelmente não há Deus e tudo isso de paz na terra assim com data marcada e prazo de validade me parece muito falso e feio.

Mas, como ainda não existe(o ser humano evolui muito lentamente) a criatura capaz de escapar do circo Jesusinho, eu vou ficando tenso, irritado, deprimido, desesperado e louco com a aproximação do dia, aliás, dos dias, já que o Natal quase sempre parece durar uma eternidade. Esse ano eu já andava quase mordendo estranhos pela rua.

Aqui em casa somos 3 e normalmente os outros viajavam nessa época, resolvendo o drama e me fazendo a mais feliz das criaturas, sozinho em casa com meus DVDs, minha música, meus livros e a minha paz de espírito antinatalino. Mas esse ano ninguém foi pra canto algum. Ficamos todos por aqui mesmo, minha vida arruinada.

Eu bem tentei me fingir de morto, mas não funcionou. Então foi aquele horror de me estressar tentando achar presentes interessantes com preços razoáveis em lojas cheias tocando todas aquelas porcarias no último volume, aquelas filas intermináveis nos caixas. Um horror, um horror.

E, como por aqui o almoço do dia 25 é o que conta, eu fiquei encarregado do jantar no dia 24 e pra não me irritar fingi que não sabia dessas coisas e tratei de fazer um cardápio que passou muito longe daquela ave estranha, dos presuntos assados e do intragável Christmas Pudding.

Hoje não teve escapatória, já acordei com especiais natalinos na TV, um café da manhã temático(graças aos deuses astronautas tinha champagne no menu) e muito Frank Sinatra cantando aquelas coisas chatas. Eu não sou naturalmente inclinado ao suicídio, mas em horas assim...

Antes que a coisa ficasse insuportável eu me agarrei nas biritas variadas(champagne, vinho e até um cocktail desgraçado de tradicional chamado Snow Drop) e vesti aquele sorriso permanente que me causa dor nos maxilares. Além de encher a cara de perú assado e mince pies( um alívio não ter tido que me envolver com o almoço ou com a cozinha). Agora eu fico aqui passando mal, a barriga inchada e dolorida, o fígado se dissolvendo, a cabeça explodindo de dor e sem querer imaginar a ressaca de amanhã.

Mas, pra ser honesto e claro, eu tenho que dizer, que com tudo isso, todo o mau gosto da coisa, toda a vulgaridade, todo exagero, no fim das contas, o espírito da festa, a paz e a alegria contagiantes me fizeram concluir que eu detesto o Natal ainda mais do que imaginava. Talvez eu precise de terapia. Ou de me mudar prum país muçulmano em dezembro do ano que vem.

Ps. E nem vou mencionar as muitas e desconfortáveis ligações pra família(que é enorme e disfuncional).

2011-12-20T21:13:00.000Z

As viadagens são almofadas.

2011-12-20T20:16:00.000Z

Eu estou muito cansado, exausto. Me arrastando pra chegar ao fim da semana, do mês, do ano. 2011 foi um ano duro, dificil, tumultuado. E ando, apesar de tudo, cheio de vontade de ter esperanças pra 2012, que precisa ser melhor. Please. E pra não ser injusto, até que algumas coisas boas me aconteceram e eu sou grato. Mas que me venham tempos muito melhores.

* * *

Dos perigos do transporte coletivo nas grandes metrópoles: Voltando pra casa de metrô, na estação Covent Garden, o meu vagão quase vazio foi barulhentamente invadido por uma espalhafatosa gang de uns 12 caras gostosérrimos, todos fantasiados de tigre, com direito à rabinhos e touca de orelhinha. Quem disse que felicidade não existe?

* * *

E ando desconfiado que ainda estou de ressaca desde aquela festa na semana passada.

2011-12-14T00:13:00.001Z

Isso não é um Primeiro Ministro, minha gente, isso é um clone do Fernando Collor de Mello.

2011-12-13T22:32:00.001Z

Festa de Natal no trabalho amanhã. E eu sem o mínimo saco. Pra nada. Nos últimos dias eu ando de uma irritação irritante. E triste. Com tudo. Vá saber... Enfim, nada que se possa fazer pra evitar a tal da festa, lá vou eu. Menos um dia até 2012. Contagem regressiva total. Saudades do futuro. E de volta ao mundo real, o meu celular trancou e não me deixa fazer nada, nada destrava essa pôrra e eu preciso do despertador pra amanhã cedíssimo. Saco! De um assunto pro outro, assim mesmo, nada muito ordenado, sem disciplina, relaxadamente. Eu ia cortar o cabelo hoje mas não deu tempo. A crise anda feia mas eu recusei um trampo roubada na sexta e outro no domingo. Mais fortes são os poderes da beleza. E a Macy Grey aqui na vitrola tentando me enlouquecer. Oremos.

2011-12-12T23:24:00.003Z

Eu venho de um lugar feio. Um deserto. E por isso fui forçado, desde muito cedo, a aprender extrair beleza até das coisas áridas.

2011-12-12T22:53:00.001Z

Eu normalmente não ligo pra esse tipo de coisa, mas não aguento mais esperar pelo fim desse ano, que assim do nada resolveu ser um ano difícil. E difícil pelas minhas medidas, senhoras & senhores, que são medidas extremamente flexíveis. Contando cada minuto. Sem parar o tempo inteiro. E tenho mesmo que finalmente admitir: Tem sido difícil. Pra cacete.

* * *

Eu ganhei uma estante. Uma longa estória. A estante era do diretor geral lá do trabalho. Uma estante preta. Preta chic. Preta muito elegante. E ela agora tá lindona aqui no meu quarto. Cheia, abarrotada, transbordando de livros. Engraçado como eu nunca comprei um móvel nesse país, desde que aqui cheguei. Camas, sofás, guarda-roupas, cadeiras, mesas. Tem sempre um amigo se mudando, um vizinho querendo se livrar de algo. A decoração dos lugares onde eu moro é sempre uma surpresa, a cara da casa vai mudando com cada coisa que chega. E nunca é a mesma, já que tem sempre algo pra adicionar. Eu gosto assim. Freecycling.

2011-12-09T15:44:00.000Z

Beryl Bainbridge sempre tinha um revólver displicentemente jogado ao lado de sua máquina de escrever. E tentou se matar enfiando a cabeça no forno.

2011-12-09T14:53:00.000Z

Dame Beryl Bainbridge by Dmitri Kasterine.

2011-12-09T14:41:00.002Z

Ontem fui visitar Mr.K. Prum "vinhozinho", como ele gosta de dizer. Prum vinho amargo, digo eu.

Mr.K se entitula um amigo antigo e dos bons, mas eu sempre desconfiei que essa amizade era muito mais conveniente pra ele, rola um certo clima de exploração pro meu lado, sempre rolou, porque tem uns trabalhos no meio, além de tudo. E as saudades sempre baixam quando ele tem alguma emergência pra eu cobrir, but never mind.

O que realmente me deixa passado e um tanto irritado é que Mr.K não me deixa falar. Nunca, jamais em tempo algum. Sou sempre encurralado num canto sem outra alternativa além de ser todo ouvidos. Eu bem que ainda insisto em enfiar uma frase ou outra nas nossas conversas, mas é cansativo e desesperador.

Eu e Mr.K somos amigos faz um tempo longo e já passamos por muitas, algumas divertidas e outras dramáticas... Eu sei pra caralho da vida dele e ele parece saber muito pouco de mim. E as coisas andam piorando. Eu adoro conversar, bater papo, cuspir abobrinhas pelo ar e acho monólogos, mesmo os mais engraçados ou cheios de suspenses e dramas, cansativos depois de um certo tempo. As coisas chegaram ao ponto, ontem, de eu simplesmente desistir de tentar. Eu apenas ouvia e ouvia e ouvia, mesmo aquilo que não me despertava mais o menor interesse. Eu preciso visitar Mr.K com muito menos frequência. Ele jura que é dos meus "melhores" amigos, mas é mentira. E não se interessa muito pelos meus problemas e dramas ou cuida dos meus interesses quando se trata de trabalho. Houve um tempo em que eu até achava esse tipo de coisa suportável, agora não mais.

* * *

Meu amigo F tem problemas graves com a birita, que ele usa pra se esconder da própria insegurança e anestesiar os dramas absurdos da sua "vidinha sofrida classe média mimada".

Quando F bebe ele vira um inferno, uma criatura agressiva, debochada, egoista e muito muito burra. De um desrespeito e um desprezo pelos outros que me deixa de estômago enjoado e cheio de vergonha por ele. Várias vezes a criatura se meteu em situações extremamente perigosas(e não apenas arriscadas pra ele mesmo). Faz tempo eu conclui, que na verdade, meu amigo F é mais parecido com o bêbado infantilóide e mimado que eu ando tendo que aguentar com cada vez mais frequência do que com o cara legal que eu achei que ele fosse. E perdi todo interesse em descobrir se estou certo nesse caso. É uma pena mesmo. E eu fico triste de saber que a bebida não passa de uma bengala pra F ser a criatura lamentável que ele na verdade é.

* * *

E anda cada vez mais difícil achar amigos bons, embora eu ainda tenha alguns(mesmo que poucos).

2011-12-09T13:50:00.001Z

Trabalhando hoje até tarde e pintou um bico pra amanhã à noite, que eu prontamente topei. Porque a coisa anda muito feia por aqui, bebê.

2011-12-05T16:27:00.000Z

Agora é logo depois das quatro horas, fim de tarde. Eu olho pela janela e lá fora é completa escuridão.

2011-12-04T23:31:00.001Z

Página 132, a biografia da PH é muito legal mas difícil de ler e eu ando muito desconcentrado e indisciplinado e blá. Fim de semana do horror: O IBS(Síndrome do Cólon Irritável) resolveu me atacar de novo, cheio de rancores e raivas, coisa vingativa. Então eu ando cheio de todas as dores, desconfortos e desesperos. Nem pensar em dormir direito, minhas noites andam um pra sempre rolar pela cama em agonia tentando resistir ao Co-Codamol pra não viciar. E também rolam os nervos abalados, que a vida anda muito complicada. Os jornais todos com manchetes pavorosas, vamos ter uma década perdida e eu não sei o que fazer. Outra década perdida eu não sei se aguento, já achei suficiente os anos 80 e quase que os 90 todos também. E cá estou eu de novo, duro, deprimido, no beco sem saída. Caralhos mil! Tudo muito complicado pro meu gosto. Esse país aqui virou uma ladeira abaixo.

Desde sexta eu quase não vejo o lado de fora, umas andadinhas pequenas pra esticar as canelas e volto logo pra casa, pra cama, pras minhas dores. Hoje ao menos dei uma esticadinha até o Columbia Flower Market prum café(que eu nem devia) e Brick Lane. Tudo cinza e um certo frio que eu até que gosto. E decidí que nunca mais compro nada na vida(e nem poderia de qualquer modo, falido total). Meditar de qualquer jeito ao menos nas sextas. Academia 3 vezes por semana seu idiota. E me organizar. Amigos. Eu tenho amigos? Cadê cadê cadê??? Já é Natal e como sempre eu fico extremamente irritado. A fila não anda e eu tenho muitos livros pra ler, entre eles o da sensacional Jeanette Winterson, que eu comprei autografado e se chama Why Be Happy When You Could Be Normal? E o do Howard Jacobson que parei por causa da PH.

* * *

Sexta-feira eu fui pro Centro Budista meditar. Um recepcionista ruivo muito gente fina. E na minha cabeça era o tempo todo assim: Engraçado eu acho que conheço essa criatura mas de onde? Conheço sim, ao menos já vi em algum lugar. Pulga na orelha. Daquelas coisas que grudam na cuca. De onde de onde de onde? Nada, nenhuma pista, nada pra me iluminar. Então eu súbitamente me lembrei que conheço a criatura "daquele site gay" e daqueles videos e fotos. Medite-se com um barulho desses.

2011-12-02T11:19:00.000Z

image from: abitare.

2011-12-02T11:09:00.000Z

Acordei achando tudo chatíssimo, a camisa preta pra lavar, o pão com mayo e presunto, o Nescafé Alta Rica. A minha vida é uma merda. Bom dia! E tudo, absolutamente tudo me irrita nesse mundo. Eu moro numa caixa de sapatos. Uma caixa de sapatos barulhenta. E essa cidade também anda uma bosta onde nada funciona, telefone, broadband, serviços públicos. Tudo assim muito frustrante o tempo inteiro. Um cansaço. Eu tenho nada pra fazer e falta grana como sempre. Livros pra ler. Vou nos budistas meditar cheio de esperança de encontrar alguma calma, algum silêncio, menos rancor e mágoas. O Adam Phillips disse assim: "Há coisas muito mais importantes que a felicidade: justiça, generosidade, gentileza."

2011-11-30T16:48:00.001Z

Não fui trabalhar. Não por causa da greve que tumultuou a cidade(e o país), acorda governo conservador cretino. Médico. O resultado do Scan. Nada tão mau assim, ainda bem, agora só falta o tal do checkup pré-operatório e a faca. Na cara. Eu e o meu amor pelo drama. Nada não minha gente, nada não, uma bobagem.

* * *

Lá fora do outro lado faz frio e o céu é da cor de chumbo, pesado, denso, tenso, depressivo, um horror. Mas bonito.

* * *

Assim.

* * *

E fui meditar no Centro Budista. Depois de muitos meses. Uma estranheza total, as energias todas caóticas tumultuadas descontroladas desesperadas. E eu precisando demais me acalmar, colocar as loucuras em ordem, realinhar os astros todos, recriar o meu próprio universo. Não é fácil. Na verdade é complicado pra caralho. O fato é que não anda dando pra meditar, as circunstâncias, minha gente, os fatos todos conspirando. Eu ando ruim. Sexta-feira volto lá...

2011-11-30T08:56:00.003Z

Um sonho desconfortável: Na cozinha, F fazia Steak Tartare e me desmascarava. Me acusava das piores mentiras, dos piores crimes. E ainda contava com o testemunho de C, que contou um episódio horripilante da minha inconsequência. Até mesmo o F, de longe, teve um dedo no constrangedor confronto. E eu sem negar, eu todo ouvidos, calmo, tranquilo, vencido. As pessoas ao meu redor haviam se comunicado, comparado notas, trocado pedaços de informações. E eu fui declarado mentiroso, sorrateiro, escorregadio. As pessoas tem uma relação quase religiosa com a verdade, esse bezerro de ouro. Já eu minto. Quando a realidade é insuportável. Mas ninguém precisa se sentir traido, eu minto sobretudo pro espelho. E detesto Steak Tartare.

2011-11-29T17:59:00.000Z

Mais desejos, desejos frescos, água gelada no verão.

2011-11-29T13:46:00.003Z

Todos os detalhes, todas as minúcias. O mundo como ele é. Marilyn, Dominic Cooper, frio, fog, aquele pub, aquela criatura, o casaco, o boné, o olho. Todos os detalhes daquela calçada. O balcão do bar. O chão de velhas tábuas corridas. O metrô, o trem, a estação, aquele caminho silencioso e escuro, aqueles olhares por sobre os ombros, o fascínio por aquela bicicleta acorrentada naquela cerca. O canto da boca, a ordem desesperada e triste daquele flat, aquela música ruim, a linha tênue que separa a solidão da tragédia. O gosto requentado do arrependimento. O resto eu invento.

2011-11-29T13:11:00.000Z

Eu já ando insano de curiosidade com o novo álbum da Gal. Ou seria do Caetano?

2011-11-27T12:47:00.000Z

Nosferastu

2011-11-27T12:33:00.000Z

Um sol desanimado entrando pelos vidros da janela. Mr.C e Madame me olham sorridentes de dentro da moldura displicente sobre a cadeira que me serve de mesa de cabeceira. After The Ecstasy, the laundry. Do canto do quarto, encostada na parede, a minha mãe, ainda jovem, olha tristemente o infinito, inocente, ignorante das desgraças do futuro. Na vitrola Grant Green, Hurt So Bad. É domingo no parque e eu quero apenas coisas calmas, suaves, bonitas, delicadas. Coisas que não são desse mundo. A felicidade. E eu também sou triste demais, parar de mentir. Não somos todos? Esse circo dos horrores, esse inferno dolorido. Qualquer alívio, meus queridos, qualquer alívio menos Deus, esse tirano inventado, esse mestre cruel de todas as torturas mais sangrentas. Qualquer química, física, qualquer toque na pele. Apenas um segundo suspenso no ar antes da roda dos horrores voltar ao seu ritmo nefasto. A vida é longa demais.

2011-11-26T10:10:00.000Z

Eu não ví, nem vou ver, o tal filme da Meryl Streep sobre a famigerada e monstruosa Margaret Thatcher, que agora se encontra completamente gágá(bem feito). Apesar de se declarar democrata, a atriz não se cansou de andar pela cidade louvando as qualidades e tentando humanizar a megera. Não adianta. Ela foi mesmo uma criatura horrenda. E nada justifica o rastro de destruição que ela deixou.

2011-11-26T02:28:00.001Z

2011-11-26T02:18:00.000Z

De vodka em vodka no West End, de pub em pub. Fugindo do Soho que eu detesto a bicharada. Agora em casa enchendo a cara de pizza. Faz um friozinho bom, daqueles de se enrolar um cachecol no pescoço pra ficar confortável e quentinho, uma delícia a vida assim, pena a falta de grana. Hoje eu não trabalhei. E claro que pintaram mil dramas e bobagens. O chuveiro parou de funcionar, o aspirador de pó quebrou, voodoo, voodoo, voodoo. Bate-boca com a administração da espelunca pra alguém vir consertar, final de semana sem banho, minha gente, não rola. As pessoas ficam todas bonitas e muito interessantes depois da quarta vodka, eu hein... A biografia de Miss Highsmith é mesmo uma coisa, eu descobrindo coisas em comum, cada vez mais nítido e claro que a minha infância foi um horror e que a minha família me fodeu com a vida. Todos os traumas, todos os traumas. Amanhã sem falta correr pro cinema, My Week With Marilyn, ainda não ví e já gostei. E vou beber mais, agora solo.

2011-11-20T17:40:00.000Z

Eu fui lá fora cortar o cabelo. Jesus que frio. E no supermercado haviam os bigodes mais gostosos do planeta. É Movember.

2011-11-20T13:17:00.000Z

"O amor é hiperquântico

sim, senhora

e eu devo lhe fazer falta numa dada hora" (Adriana Calcanhotto)

2011-11-20T12:53:00.001Z

free Tibet

2011-11-20T12:48:00.002Z

Minha gente, minha gente, minha gente, eu não quero parecer cínico ou aquele que é apenas "do contra" e além do mais a causa até que me parece justa(embora eu não vá opinar sobre aquilo do que não estou informado), mas qualquer campanha, mesmo a mais justa e correta, perde toda a credibilidade quando tem dona Maitê Proença entre seus indignados e estridentes baluartes. Isso sim é que é a gota dàgua. Na última vez em que tive notícias de madame, ela pontificava, num programa de TV, sobre as delícias de se morar no Rio. Do alto do conforto luxuoso do Copacabana Palace, a cretina se deliciava com o fato de existir uma desigualdade social que demarcava claramente os territórios entre "nós"(ricos e famosos) e eles(a plebe descamisada das calçadas fumegantes da triste realidade carioca). No vídeo feio e pouco criativo da tal campanha, as únicas criaturas que me parecem genuínas e sinceras são a sempre santa Letícia Sabatella e a muito naive Elizângela(não existe nome mais perfeito pra uma mega soap star brazuka).

* * *

Eu fui lá e limei mais de 300 "amigos" que nunca ví, e vou continuar a faxina. O facebook virou a república democrática da burrice, terra de imbecís cuspindo sem parar terríveis frases feitas. E citações completamente desvairadas. A pobre Clarice Lispector não merecia destino tão idiota e deve estar se contorcendo toda densa e tensa em seu túmulo de veludo negro. E o Caio? Coitado. Ao menos a deliciosa Hilda Hilst não parece usufruir da mesma popularidade.

* * *

Porém nem tudo está perdido nesse mundo cruel, mais tarde eu me arrumo todo bonitinho e vou pro Barbican ver o gênio supremo Hermeto Pascoal.

2011-11-20T12:11:00.002Z

Quando eu quero morrer, quando quero matar, quando nas minhas veias fracas e corroídas correm ódios, rancores e mágoas, quando até mesmo a idéia do Leblon no fim da tarde é pouco pra atenuar o desespero, quando da janela só se vê cinza, pressa, desorientação e desânimo, quando nada absolutamente nada eu disse nada quando nada me dá alegria, quando a tristeza é a única proteção possível contra todas as dores do mundo, quando a ironia ácida começa a mostrar suas patas escorregadias, gosmentas e frias, quando o universo mostra finalmente a crua cara do abismo, quando a realidade é a mesma decepção frustrada de sempre e o Reino Das Águas Claras virou estado autoritário, quando do fundo do meu coração eu tenho um estranho apetite por desgraças horrendas de grande destruição, quando todas as possibilidades de alívio foram desesperadamente testadas e reprovadas, assim do nada, sem lógica, razão, sem fazer o menor sentido, da vitrola me chega uma canção, aquela canção que vai me salvar a vida do amargor de tudo. A minha orelha é a melhor parte de mim.

2011-11-09T11:02:00.006Z

A cidade é bela vista pela janela. Do ônibus.

London Bus Tour from moritz oberholzer on Vimeo.

2011-11-09T08:10:00.000Z

By yoshimasa-tsuchiya

2011-11-09T07:49:00.003Z

Tudo anda mesmo um saco. Até o Snoop Dogg prometendo fumar maconha em seus shows no Brasil. Gente mais moderna!!!

2011-11-09T07:46:00.000Z

Duas horas de sono noite passada. Tem dias em que a vida sabe como ser madrasta. E eu ando uma criatura extremamente infeliz. Meu budismo foi pra casa do caralho. Nunca mais meditei. Falta grana, falta paciência, falta cuidado, falta carinho. Os dias andam frios, as noites chegam muito cedo, eu tomo suplementos de vitamina D. Preciso de alegria na vida, qualquer bobagem. E me concentrar. Hoje e amanhã serão dias de cão, de um trampo pro outro ralação cruel. Meu casaco favorito no Dry cleaner, saco! Eu ando assim no limite das minhas capacidades de sobrevivência, se a pôrra da tal crise econômico/financeira que assola esse continente piorar eu não sei o que vai ser. E esse governo conservador não é apenas cruel, é também muito incompetente. Além de tudo isso, eu não aguento mais morar naquele flat ridículo minúsculo barulhento. E anda rolando uma vontade enorme e quase incontrolável de deixar o facebook de vez. E de fechar esse Kabaret, apagar, não deixar rastro. Alguém, por favor, me ache uma idéia excitante pra justificar a minha vida.

2011-11-09T07:28:00.000Z

Eu queria uma amizade assim Stephen Fry/Hugh Laurie. Quase amor.

2011-11-06T14:07:00.000Z

Agora aqui perdido sem saber o que fazer desse tedioso fim de domingo. E se eu me embriagar de novo?

2011-11-06T14:05:00.001Z

Ontem no fim da tarde eu fui lá pra porta da Saint Paul's Cathedral dar uma olhadinha no povo da Occupy London, dar uma força, mesmo que apenas simbólica. Acho importante dar apoio pra esse tipo de coisa em tempos como os atuais em que ninguém se importa mais com nada que não seja money money money. Nem mesmo a tal Church Of England ou a administração da catedral, que escolheram se aliar aos famigerados banqueiros da City e tentar expulsar os manifestantes sob ameaça de violência policial. Vexame completo! Dessa vez ficou feio, pegou mal, bispos e arcebispos preferindo virar as costas ao justo clamor popular, mais preocupados com a grana dos turistas que pagam entrada pra ver o cenário do casamento de Lady Di e gastam milhões em quinquilharias no shopping religioso. O templo agora se aliou de vez aos vendilhões. Alguns religiosos se demitiram em protesto, justamente indignados com este cristianismo de mercado. E nem adiantou ter dado meia volta e aceito a permanência da galera nas calçadas do templo. O filme foi queimado irremediávelmente. A igreja perdeu uma ótima oportunidade de se aliar à causa certa e justa. O pior exercício de relações públicas jamais visto. Se o número de fiéis já andava desesperadoramente baixo, a debandada agora é final. Bem feito.

Ps. Tem umas fotos no meu Flickr ali do lado.

Ps 1. E nem vou contar dos comentários desparatados de 3 turistas brasileiras perdidas no meio da multidão(submersas em sacolas da Harrods, Louis Vuiton e Stella M). Voltem pra Daslú suas vagabas deselegantes e burras.

2011-11-03T20:06:00.000Z

Choveu a tarde inteira. E eu aqui cansado, irritado, de ressaca. Eu nem queria sair de casa, mas fui forçado, precisava comer. E também precisava ir buscar o Evening Standard. Sim, eu leio o Evening Standard, desisti de ser inteligente e culto, quero ser de mediano pra baixo. E o ES anda me parecendo uma delícia com suas fofocas, celebridades e patrulha moral. Dane-se. Eu ando mesmo cansado de tudo. Tirei o dia de hoje de folga, não trabalho amanhã ou sábado ou domingo. Me deixem, me larguem, me soltem. Olheiras e rugas.

* * *

Então fica decidido: Vou ser um amor de pessoa.

* * *

Eu não tenho grana. Eu não tenho casa. Eu não tenho carro. Não tenho plano de saúde, planos pro futuro, plano B. Eu me sento com meus amigos na mesa de um buteco qualquer, nós falamos obscenidades e morremos de rir.

* * *

Ele me detesta. Mas no facebook é dos meus melhores amigos. Tempos modernos.

* * *

Eu gosto de livros. De livros de verdade, não dessas novas engenhocas maravilhoso mundo novo. Eu gosto de papel, do cheiro fresco de tinta, da arte nas capas, do peso nas mãos. E morro de saudades daqueles livros pequenininhos, os livros de bolso, que sumiram faz um tempo enorme. Eu gosto de livros de todo tipo. Os livros de capa dura são aqueles que eu realmente gosto, que sei que vou querer reler, querer olhá-lo vez por outra meio reclinados na prateleira, vou querer tocá-los de novo, acariciá-los(sim, me chamem de louco, eu acaricio demoradamente meus livros). Já os livros de capa mole e papel barato são pra eu carregar na bolsa e ler no trem, no metrô, no ônibus, andando pelas calçadas da cidade(o que é sempre um perigo), são pra eu rabiscar sem remorso, amassar, dobrar, fazer orelhas, deixar marcas dos dedos gordurosos de fast food, de suor, de manchar de café, de chocolate, de esquecer recibos diversos por entre as páginas, bilhetes em geral, bulas de remédio. Os livros já são anacrônicos, já perderam a batalha e a guerra. Os livros já parecem inuteis e velhos como as vitrolas e as ampulhetas. Talvez por isso eu goste tanto deles.

2011-10-31T22:21:00.000Z

image from: tumblr.

2011-10-31T22:09:00.000Z

Certíssimo mesmo está o irmão mendigo da Madonna. Dá até vontade de sair por aí Vogue Vogue Vogue. E como é que é? Político brasileiro se refugiando no exterior por causa de ameaças de morte? O noticiário brazuca até que andava melhorzinho, minha gente. Falando nisso, tá na hora de eu parar com isso. Não sei mais nada do Brasil: Cantores, atores, filmes, jogadores de futebol.

2011-10-30T20:23:00.000Z

Eu não tenho um tostão. É porque passei a vida adquirindo gostos.

2011-10-30T19:26:00.000Z

Essa é pra quem não acredita em obra-prima.

2011-10-30T18:53:00.002Z

image from: butdoesitfloat.

2011-10-30T18:44:00.003Z

Fim de domingo frio, cinza e triste. Um jazzinho na vitrola, carrot cake e coca-cola. Pra me confortar a alma* delicada e frágil. E fico aqui pensando em coisas grandes: O que será de mim? Eu tenho sede. Eu tenho medo.

Ps. Com o perdão da Fátima Guedes.

* Não existe alma, assim como não existe consolo. E a vida é bela.

2011-10-29T12:14:00.007+01:00

Analgésicos antes de dormir. Pra acordar sem ressaca. É que eu fui parar num daqueles lugares muito trendy moderninhos em Dalston, cheio de hipsters se achando o máximo posando sem parar em seus modelitos. Umas 3 garrafas de Merlot barato pra levar a avant-garde pra cama. E claro que sempre termina em enorme desapontamento, a avant-garde, tristemente, nunca soube foder. E eu também nunca fui lá essa coca-cola toda(pura preguiça, minha gente, pura preguiça). Fiasco. Melhor me restringir às classes trabalhadoras, sempre rough & ready.

[nemsinaldavelhatimidez]

2011-10-28T17:46:00.002+01:00

Eu adoro gente. Detesto.

2011-10-28T16:47:00.003+01:00

Rola uma dor de cabeça inexplicável. Se não levarmos em conta que eu ando me alimentando muito mal e dormindo muito pouco. Então tome-se analgésicos que a vida pára de doer. A vida devia ser toda assim, pílulas e medicamentos pra todos os dramas. Ao menos pude acordar mais tarde hoje, ainda assim meio tonto sonolento perdi o costume. A dor de cabeça nem é tão inexplicavel mais, não é mesmo? E nem quero saber. Algum remédio que me dê alegria. Interrompi a Patrícia Highsmith porque estava na rua sem nada pra ler e comprei o Whatever It Is, I Don't Like IT, do Howard Jacobson, uma seleção de suas colunas pro The Independent. Engraçado e divertido. E ontem interrompi o Howard Jacobson porque tive um longo break entre um trampo e outro e tinha nada pra fazer então comprei a autobiografia do Stephen Fry, The Fry Chronicles, que comecei e não consigo mais parar, fácil, engraçado e cheio de delicadezas. Eu sempre acabo com a minha leitura assim caótica, mas vou terminar o Mr. Fry, voltar pra Miss Highsmith e terminar com Mr. Jacobson. Porque todos valem muito a leitura. Oba! Agora vou comer Tuna Pasta Bake do microondas com Thai Jasmine Rice feito fresquinho na hora. Eu gosto de misturar comidas absurdas vez em quando, mas não vão pensando que não sei ser sofisticado à mesa. Vejam bem. Minha amiga M veio toda espanhola de Madrid, castanholas e babados mil. Vamos nos ver como sempre pruns drinks e fofocas. Adoro! E o que mais? hoje é dia de cinema e jazz, bebê!

Ps. Eu, como sempre chegando tarde, acabo de descobrir que Seu Jorge na verdade é um cantor de protesto.

2011-10-25T22:17:00.000+01:00

image from: acontinuouslean.

2011-10-25T22:01:00.002+01:00

Fome e cansaço. Nem pensar ir pra cozinha. Eu me mandei foi pro Waitrose comprar comida pronta pro microondas. Lasanha, Cannelloni, Tuna pasta bake. Eu sou distraido e trouxe lasanha vegetariana, minha gente. Um desgosto. Eu amo os animais e tento ser budista, mas lasanha vegetariana? Comi, né? Fazer o quê? A fome reinava absoluta. Vidinha mais espetacular a minha. Um filme do Mike Leigh. E a biografia da Patricia anda uma delicia, Texas, Texas, Texas. Amanhã e depois vão ser de um trampo pro outro pro outro e coisa & tal já tô exausto. Comprei uma planta florida pra janela do meu quarto. E adoro porta-retratos e molduras em geral.

* * *

Adolescência em Niterói. O primeiro romance. Eu não vou perguntar.

* * *

Eu vou mesmo é ficar aqui, quietinho entre velas e incensos e fumaças em geral.

2011-10-25T16:22:00.000+01:00

Ir pra academia. Sempre o mesmo inferno. Porque fico sem saco de ir hoje sabendo que depois só na sexta posso ir. Nunca tenho tempo de criar uma rotina, pegar no tranco, tomar gosto. Saco! E uma chuvinha besta lá fora. Sabe-se lá... Nem ando mais lendo os jornais. Inutilidade. Preguiça total. Mas vou ser forte.

2011-10-24T22:46:00.000+01:00

Que ninguém me encha muito o saco. Eu ando cuspindo marimbondos.

2011-10-23T22:08:00.000+01:00

Fim de domingo e eu aqui caído exausto. É que as últimas semanas foram emocionalmente fodidas e loucas. Never mind. Eu ando bebendo demais, ando fazendo tudo um pouco demais. Melhor desacelerar. Então. Ontem, da festa do M, eu trouxe a biografia da Patricia Highsmith, Beautiful Shadow, do Andrew Wilson, que só não estou lendo porque o cansaço é enorme. Pena que quando cheguei na festa os livros já tinham quase todos dançado. O M tá voltando pro Brasil e os livros tavam liberados pro roubo. Enfim, tô louco pra começar a ler a PH. Veremos. E hoje baixei naquele antro da minha perdição que é a Fopp, onde se acha os CDs e DVDs mais baratos do planeta, tipo assim uns £3. Não deu pra resistir, apesar da dureza total absoluta. Voltei pra casa com o Ma Mere(que o The Times havia dito ser Powerful, explicit and shocking)do Christophe Honoré com a Isabelle Huppert que eu perdi quando estava nos cinemas, um documentário do Wim Wenders sobre o designer Yohji Yamamoto, chamado Notebooks On Cities And Clothes, de 1989 e a primeira temporada do gostosérrimo Doctor House pra eu rever e rever e rever.

2011-10-22T14:43:00.001+01:00

Se eu fosse mulher, eu ia imediatamente me declarar na menopausa. Porque ando fisicamente enfraquecido, emocionalmente caótico montanha russa, filosóficamente perdido no labirinto. Mas sou apenas um rapaz de uma "certa" idade, confuso e totalmente imaturo beirando o retardo(talvez eu esteja sendo um pouco duro demais). Alguém disse antes que os adolescentes tem o corpo certo na cabeça errada e eu ando achando que a tal da meia idade é ter o corpo errado na cabeça errada. Ou talvez seja apenas eu como quase sempre, viver na minha pele é muitas vezes uma tortura enorme, lenta e dolorida. Nada não. Mas de noite vou me arrumar bonitinho e ir pra festa de despedida do meu amigo M, que está voltando pros Tristes Trópicos depois de todos esses anos. Menos um, menos um. Foram tempos bons, gostosinho, foram tempos bons. Melhores com você por perto. Foram anos estranhos. E eu vou ficando pra trás, sempre atrasado lento.

Ps. Bon Voyage, fofo.

2011-10-22T02:39:00.000+01:00

image from tumblr.

2011-10-22T02:31:00.000+01:00

"Se nada der certo, eu vou pro programa do Silvio pegar aviãozinho."*

*Alguém falou no facebook e eu não me lembro.

2011-10-22T00:37:00.001+01:00

Porque é sempre um drama comprar sapatos. E a Oxford Street num fim de tarde de sexta é uma epilepsia. Eu queria um sapato preto, daqueles que servem pra trabalhar e também pra sair, que ficam bem com Jeans & camiseta ou uma roupa mais formal. Simples? Pois parece que não existe... Voltei com uma coisinha simples e triste, sem lá muito charme ou personalidade. Fazer o quê? Ao menos saiu bem mais barato do que eu pretendia. E rolou um chá pacificador com a Duquesa de Deptford(que andava sumida dessa espelunca) no bistro do terceiro andar da John Lewis, paz e tranquilidade.

* * *

Tilda Swinton, Tilda Swinton, Tilda Swinton. Eu sou louco pela Tilda Swinton. De ter vontade de ficar repetindo esse nome pra sempre Tilda Swinton. Então me mandei pro Barbican ver Tilda Swinton. We Need To Talk About Kevin é um filme muito interessante. E que me deixou muito tenso. Tenso como? Tenso Tilda Swinton.

2011-10-21T14:43:00.000+01:00

Nós estamos sem nos falar faz semanas. Porque a criatura foi muito grossa comigo e eu não gosto desse tipo de coisa. E desde então eu ando me fingindo de invisivel, tentando evitar que nos esbarremos. Agora bip bip bip tem uma mensagem me convidando prum chá mais tarde. Desconforto.

2011-10-21T00:55:00.001+01:00

image from: portroids polaroid portraits.